• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:51 

Нельзя сказать, что я не люблю или ненавижу Стерлитамак. Это не те слова. Просто, когда я попадаю в этот город, а очень быстро (не проходит и суток) опускаюсь на его уровень. Это как в общении с человеком. Глупеешь рядом с глупостью. Так и я замедляюсь здесь, тупею, теряю все свои амбиции, энергию и жажду действия. Это как встреча с гипнотезером или как быть, словно героиня "Белых ночей", пристёгнутой булавкой к слепой бабушке. "Среда определяет сознание" или я просто не была здесь счастлива.

@темы: дома

URL
18:03 

Чем дальше, тем мне сложнее находиться в этом городе. Верните меня в Уфу, где я была счастлива. Да, это эскапизм, да, я поступаю нехорошо, но так хочется убежать от этого бесконечного чувства вины.

@темы: дома

02:05 

21:09 

Алинка

Мама с Русланой почему-то взяли моду называть меня "Алинка". Это так странно для меня. В дестве и дальше меня никогда так не называли, максимум "Алиночка" да ито редко. Это странно, потому что характер мой не разполагает к уменьшительно-ласкательным. И сейчас они произносят "Алинка", как будто гладят дикобраза. С чего это они вдруг? Как будто во мне что-то изменилось, что позволят людям так ко мне обращаться.
А сегодня так обо мне говорила Аниса Равильевна на паре. "В лекции у Алинки... А у Алинки-то это вот как...". Думаю, она мне симпатизирует как татарке с долей стыдливости в докучном характере. Но все равно это было неожиданно и странно.
А еще большим подарком от неё была фраза "Это твоё" как отзыв на мою лекцию. И бессонной ночи не жалко за эти два слова.

@темы: Фёдор Михайлович, прости., достоевсковед, мама, я филолог, странные приятности, филолог учится читать

20:57 

Хочу, но не могу писать. Художественные тексты имею в виду. Раньше это было так естесственно, как дышать, а сейчас кажется невозможным, словнок акой-то акробатический трюк. Я знаю, как, но не могу. Хочу опробовать разные интересные приемы постмодернистской поэтики, но нет идеи, которую можно было бы под это приспособить. Я как супергерой, потерявший свою суперспособность: секунду назад он одним движением пальца мог припечатать врага к стенке, а сейчас стоит беспомощный, не понимая, куда делась его сила, и получает с размаха кулаком в лицо. Но моя сила, конечно, не ушла в песок, она из области художественных текстов перешла в область научных. И я сейчас испытаваю почти такой же кайф, когда пишу на интересную тему (а я, спасибо научруку, только на такие и пишу), когда меня внезапно озаряют идеи, параллели, раскрываются образы, находятся нужны слова и материалы. Я, наример, вря кашу, могу, как Доктор Хаус, внезапно застыть, бросить ложку и пойти искать бумажку с ручкой, потому что же мысль пришла! И это варево мыслей в моей голове не прекращается никогда. Я сама удивляюсь, что любое посторонне слово, вдруг упавший стул, песня по радио могут натолкуть на новую мысль или интересно повернуть старую. И это так круто, так здорово, так мне нравится, важно для меня (может, самое важное сейчас), но это не даёт мне того прорыва в космос, который давало мне художественное творчество. Проникновения вне и проникновения внутрь. И это не то что обидно, жаль этого. Это как после умения летать получить способность очень быстро бегать - замечательно, но не то.

@темы: будни филолога, будни достоевсковеда, Мысли

21:46 

Начала писать статью для нашей апрельской конференции. Очень очкую. Боюсь не ошибок (их никто не заметит и не поймет) а того, чтоскажут "не серьезно" и что "ненаучный стиль". Это будет приговор моей темы и моей работы в глазах приподавателей нашей кафедры. Я понимаю, что их мнение меня не должно волновать, ибо они изначально предвзяты и скептически настроены. Нь мне же перед ними защищаться. И их снисхождение будет самым сильным ударом. Поэтому меня всегда обижает то, Шаулов почти ничего не исправляет у меня и не ругает никогда. Это, с одной стороны, проявление уважение, с другой - что страшно - равнодушия. И мне хочется, чтобы он разгромил мою статью, чтобы я доказывала со страстью, что я права, а не слышала привычное "все нормлаьно". Это, конечно, всего лишь маленькая ступенька в жизни, но статьи - самое важное для меня сейчас, оправдание моего существования, поэтому хочется доказать всем мою научную состоятельность. Я должна не подкачать.

@темы: Достоевский, аниме, конфа., страдания странного филолога

20:07 

Я страшно оторванный от жизни человек. Отрванный от реальности. Я живу в мире литературных сюжетов, в законах которого неплохо ориентируюсь. Знаю, как работает художественная правда. Но, когда дело выходит за рамки книги в современную действительность, я теряюсь совершенно. Не знаю, где право, где лево, верх и низ, кто прав и кто виноват. В 19 веке все понятно, но 21 век для меня покрыт пеленой. Кажется, это проблема многих филологов - "я далёк от политики", то есть далёк от жизни - это пугает. Это неправильно. Мы живем в какой-то пробирке.

@темы: "Санькя", будни филолога

20:08 

Куда ни кинь - бесы

Я сначала ныла-ныла, что "Бесов" читать тяжело и скучно, а в итоге они стали одим из любимых моих романов. С такой страстью я их дочитывала, будто вела очень жаркий диалог с сильным и пламенным человком: каждое слово ложилось в моё сердце, как пазл, как родное. И теперь я повсюду вижу бесом (священника вызывать не нужно). Везде маячат отсылки и образы. В трёх последних прочитанных книгах "Волхв", "Санькя", "Мысленный волк" - везде бесы. Где-то настойчиво, где-то мимоходом или завуалировано. Наверное, это уже профессиональная болезнь - достоевскомания, достоевскофилия. Это, должно быть, хорошо, это доставляет мне радость узнавания, но только бы это не переросло в манию и было оправдано.

И, кстати, Ставрогин, недолго был моим фаворитом, он даже быстро очень поблек. А на первое место вышел, наверное Шатов, Шатушка. Очень болезненной переживала его смерть его распятие. Хотелось выйти на улицу и кричать "Они убили Шатова! Они убили Шатова!". И нежного Степана Трофимовича тоже, конечно, было жаль.

@темы: Бесы, Достоевский, будни филолога, любимое

15:14 

"Бесы"

Читаю "Бесов" Достоевского. Это моя третья попытка. Позор на мою голову, но ничего не могла раньше с собой поделать - чрезвычайно тяжело шло, да и сейчас не шибко быстро, но я стараюсь. Возврящаться заставляют неподражаемый юмор Фёдора Михайловича и, конечно, притягательный образ демонического красавци Николая Всеволодовича Ставрогина. Обаяние загадки и мистики. То, что и окружающих влечет к нему. Но я понимаю, что воспринимаю его не совсем верно: слишком уж извезный образ, растиражированный, мифологический почти, поэтому сложно вообразить его живым человеком, который способен на страдание и испуг. Нужно будет обязательно посмотреть пару экзвнизаций, чтобы окончательно прочувствовать.

@темы: Достоевский, Ставрогин., Бесы, будни филолога

19:58 

:(

Некоторые студенты выходят со слезами от научных руководителей, потому что он на них накричал,/нагрубил им/швырнул статью в лицо(и такое бывает), а я сегодня чуть не плакала от того, что мне с моим научруком не удалось и пяти минут поговорить. Он опоздал, потому что его где-то там задержали, потом сумбурно сказал о моих ошибках: вот это нехорошо, вот тут расплывчато, здесь лучше расширить, а впрочем можно не трогать, здесь слишком прямолинейно... А потом извинился и убежал на пару. А я осталась в полной растерянности, потому что статью уже вот-вот нужно сдавать в сборник, а у меня в голове все только перемешалось. Очень обидно. Шла домоой и глаза слизились не только от холода. Ну как так-то...

URL
10:09 

Потому что незаконно

Вчера преподовательница по английскому скинула ссылку на электронный сборник, где есть и моя первая стья про аниме (вообще первая опубликованная и первая про аниме). Если бы мне курсе на первом-втором сказали, что я буду заниматься мангой и аниме, я бы, конечно, не поверила. Я не анимешник, не отаку даже близко, вижу море недочётов, когда что-то смотрю, может быть, как раз это мне и позволяет хладнокровно анализировать, не писаясь кипятком от восторга. Все равно это странно, иногда сама не могу в это поверить: "Достоевский и современная массовая японская культура," - уму не постижимо на нашей консервативной кафедре со средним возрастом преподов за пятьдесят. Но мне и с научным руководителем повезло, который это безумие позволил. И это дело мне оченно нравится, про удовольствие от работы писала в предыдущем посте. Нравится недоумение и недоверие на лица преподов, когда я говорю им про свою тему. Нравится делать что-то новое, незатертое, неизученное, интересное, необычное.
По этому поводу вспоминается фраза из сериала "Во все тяжкие" (диалог супругов Вайтов после секса в машине):
- Почему это было так круто?
- Потому что незаконно.

@музыка: Немного Нервно - Восхождение

@темы: творчество, маг.диссер, безумие., аниме

12:03 

Вчера испытала большой творческий подъём, когда работала над статьёй (научной). Я и сейчас его ощущаю. Это прекрасное состояние, когда от прилива вдохновения не можешь спать. Это чувство я испытывала только после концертов "Мельницы" и во время написания диплома (не считая моментов влюблённости, конечно, но это другое). Приходят идеи и озарения (хотя ерундовые, конечно) и текст идёт ровно, легко и эмоционально, что для научного стиля тоже немаловажно. Ещё я неимоверно кайфую от своей темы: роман "Преступление и наказание" Достоевского как сюжетная и идейная основа аниме "Тетрадь смерти" - потому что она почти неисследована и, отчасти противозаконна :). Уверена, что преподаватели нашей кафедры скажут, что это "не наука" - это не важно, главное - мой научрук меня поддереживает. Правда, пока статьи он не читал, потому что я её еще не дописала :D.
Мне интересно и я пишу с удовольствием, как же я истосковалась по этому чувству. Не думала раньше, что вдохновение, подобное художественному творчеству, способна подарить мне наука. Возможно, я даже смогу стать учёным :D

П.С. Начали за здравие, а кончили за упокой: дописывала с головной болью и сжёванным цитрамоном(.

@музыка: Princess Angine - Не ждала

@темы: творчество., тварь ли я дрожащая, или право имею, Тетрадь Смерти, ПиН

15:54 

Не выношу, когда передо мной извиняются: не вежливое "извините, позвольте пройти", а извинение за проступок, который причинил мне боль. Лучше просто не поступай так больше, измени что-то в своем поведении и в своих словах, иначе ивинения твои бессмыссленная трата кислорода. Не так давно, когда я ездила домой, мы с мамой поругались: чья-то обычная грубость слово за слово, крики и ссора. В итоге мама ушла на работу, а я осталась дома в слезах. Через несколько минут мне приходит сообщение:" Прости меня, пожалуйста, если я тебя обидела". Просто слова, брошенные в бездну, после которых все завертолось так же, как было раньше. Она подумала, что если я плачу, то нужно извиниться. А плакала я совсем не для нее, я просто не сдержала эмоций, которые обычно сдерживаю. Оставьте мне мою боль, если не хотите убрать ее причину. Мне эта боль дороже, чем "прости". Поэтому я не думаю, что стоит детей учить просить прощения, а учить душевной прямоте что ли.

@музыка: Немного нервно - Миротворец

@темы: мысли

14:48 

Я хотела пойти на концерт "Немного нервно" и поэтому старалась слушать их последнюю неделю активно. Но все равно не смогла достигнуть эффекта "проникновения" в песню или песни в меня. И так не только с НН, так со многими группами, книгами, картинами... Почему так? - всегда думала я. Сейчас вдруг меня пронзила мысть - когда я слушаю любимую Мельницу, я вижу в ней себя, а когда слушаю Немного нервно (или что-нибудь другое хорошее, красивое), то вижу личность автора. Вероятно, это все инливидуально, но у меня с Мельницей случилось какое-то особо сильное взаимопроникновение. И это невероятно прекрасно. Часто думаю, какая мне выпала удача, далеко не у всех есть такой эстетический ориентир.

@темы: музыка., мысли

18:21 

Как прекрасино быть одной дома. Никого, только я, книги, музыка и мои мысли. Пожалуй, одиночество - мое любимое состояние. Особенно в Стерлитамаке, когда молчат все каналы связи и я никому не нужна в этом городе. Одиночество в Уфе мне тоже нравится, но оно здесь менее ценно - никто особо не стремится его нарушить.

@темы: мысли.

URL
18:12 

Впервые за много дней и месяцев у меня родились зачатки сюжета для рассказа и не улетуличили сразу, не рассыпались в прах, как это обычно бывает, а до сих пор сидят в моей голове и не умирают.


Но сначала появилось кривоватое хокку после пары английского, на котороый мы занимались их переводами.


Я уже и забыла, каково это - останавливаться посреди дороги, доставать телефон и мерзлыми пальцами вбивать пришедшие в голову строчки. Раньше я записывала их в кнопочный телефон, где постоянно не хватало памяти и приходилось удалять старые заметки. А все они, казалось, были нужны. И вот у меня успел дважды смениться телефон, а я только к этому вернулась.

@музыка: Немного нервно - Миротворец

@настроение: Снег

@темы: ушедшее., творчество, мысли, меланхолия

URL
20:31 

Когда я наталкиваюсь в сети или в книгах теплые отношения детей с мамами, у меня больно щемит в груди. У меня никогда не было доверительных отношений с мамой. Я не знаю, люблю ли я её. Слишком много раз она мне делала больно, слишком часто я плачу из-за нее. У нас бывают моменты взаимопонимания, но очень быстро сменяюся скандалами и истериками. Она меня не слышит, а я не хочу быть такой, какой она хочет видеть меня. Я из Стерлитамака сбежала из-за неё, наверно. Не люблю, когда она звонит. Говорю грубо и неласково и потом чувствую себя ужасным человеком. Но не могу иначе.

URL
18:46 

Уфа меня оживляет. Это как разговор с незканакомцем: можно быть тем, кем хочешь.

19:53 

Самокопания пост

Смотрю "Доктора Хауса", иногда по 5 серий в день (хотя для кого-то это немного). Чувствую себя таким же глубокоранимым и высокоорганизованным дерьмом, как Хаус. Интересно, у всех зрителей так же? Наверно, да. Иначе сериал не был бы так популярен. Все всегда отождествляют себя с печориными, гамлетами, раскольниковыми... Или не все?

@темы: скука, недолето, когдауженаучёбу, Хаус

17:56 

Надо бы хорошенько зарубить на носу или вытатуировать на лбу, что нельзя смотреть экранизации сразу после прочтения книги. Иначе мой внутренний критик (ср. Гнев из мультфильма "Эмоции";) устраивает дебошь и совершенно не дает получать эстетическое удовольствие от фильма. Нельзя, но как удержаться? Эх!

@темы: смотрю, критикую-анализирую., Читаю

Будничное

главная